全宇宙的妈都不容易,你也是

  题图:来自《妈的多元宇宙》。

作者:高琳,“有意思教练”平台 CEO,曾任摩托罗拉亚太区高管,著有畅销书《职得》、《故事力》。本文来自:有意思教练(ID:EmpowerLeaders)。

年前直播的时候,因为年迈的父母双双阳了,本来要回西雅图和儿子团聚的,结果机票一改再改。眼瞅着他马上寒假结束要回学校了,可我还是回不去,难过地在直播间不顾形象地哭了……

可这就是中年人的真实生活啊,上有老下有小,在一地鸡毛中匍匐前进。不过就像我那天说的:虽然我们身上的责任很多,但这也意味着我们有很多爱的人,也有很多人爱我们。

父母和孩子之间的爱与纠葛,这其中很多道理,是我做了 18 年的母亲才悟出来的,今天分享给你。

无论你在外面如何打拼,在家都还是父母的孩子。

1、孩子对父母的爱才是最纯粹的爱

以前听说过一句话:“父母对孩子的爱多如牛毛,孩子对父母的爱短如牛毛。”当时我觉得特有道理。的确啊,父母对孩子的爱还是不会随着岁月“掉毛”的。

儿子小时候,看着他的婴儿肥,我经常担心:等他长大了,是不是就不可爱了啊?后来他青春期了,有胡子了,各种的不可理喻,但我还是会觉得他很可爱。只是,我会觉得他更可爱,如果他学习更好,头发更短……

看了吗?父母对孩子的爱总是不可避免的带着种种期待。而孩子对父母的爱,虽然貌似没那么茂盛,但却更纯粹。

想想每个孩子来到人世间,从来没有跟我们开过条件,他们不会说:“你要家里有矿,还要保证我健康快乐,我才来哦!“

他们也不会说:“妈妈,你要是再漂亮点,我就更爱你了!”每个妈妈,在小孩子心目中都是最漂亮的。

孩子从来没有嫌弃过我们,但我们却经常嫌弃他们。所以,下一次,当你生孩子的气的时候,告诉自己:其实他爱你比你想象的要多很多,只是他还小,不知道怎么爱而已。

2、孩子尽管很爱你,但长大了并不一定喜欢和你在一起

你有没有想过,为什么孩子小的时候都喜欢和父母在一起,长大了却想躲得越远越好?因为爱,伴随着责任。

比如夫妻之间的爱是具有排他性的 — 也就是“忠诚”。对父母的爱,意味着在他们年迈的时候要照顾他们 — 所谓的“孝顺”。

但我觉得无论是亲密关系,还是亲子关系,如果只有责任,没有喜欢就会很无聊,很沉重。而“喜欢”是一种感觉,简单,纯粹 — 喜欢一个人就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。

我每天都会问我老公一个问题,而且每天还会问好几遍:“你喜欢我什么?”我知道这听起来挺无聊的。的确,有时候我就是无聊,没话找话说才随口问的。

但我老公每次都会认真回答,很多时候我发现他喜欢的点很小,有的喜欢还掺杂着钦佩。比如:喜欢我早上起来问他睡得好不好,喜欢我会写文章……

同样的问题,我也经常问我儿子:“你喜欢妈妈什么?”他心情不好的时候就随便敷衍一下,心情好的时候则会说:“Everything.”但我心里知道,他其实更喜欢他爸,我不吃醋。

通常上了大学的男生很少会主动给父母打电话,除非是缺钱了。但我儿子还真的会自己吃着吃着饭,觉得无聊了,打电话给他远隔重洋的爸爸聊天。

所以怎么才能让孩子长大了,还真心喜欢你,还想要和你在一起呢?

3、做一个独立的个体,有意思的灵魂谁能不喜欢?

我留下来照顾我父母,并不单纯是道义上的“孝顺”,而是我喜欢他们,我想要让我喜欢的人过的更好,我想和喜欢的人在一起更久。

我尤其喜欢我妈,我觉得我身上很多优秀的特质都源于她。

但前两天我妈阳的时候,平时非常乐观积极的她,变得消沉悲观,饭也不想吃。我鼓励她:“张校长(我改叫她‘张校长’, 是因为这样可以唤起她曾经作为叱咤海淀教育界女校长的职业自信),你得振作起来啊!你可是我朋友圈里的‘神奇老太太’啊!”我还把粉丝鼓励她的微信给她看。

嘿嘿,论激励,我是不是还挺有一招儿的!?

所以,虽然我们是父母,但我们也先是一个独立的个体,我们要有自己的光芒,才能照亮孩子的世界。

做一个有意思的灵魂,谁能不喜欢呢?

但即便我很喜欢我妈,我也必须得说,她的唠叨模式一启动,我立马就想逃。父母经常会把对子女的关心变成担心,用抱怨、批评来代替建议。所以啊,咱们做父母的,如果想让孩子多回家,就多做好吃的,少说没用的。

4、如果一定要说,晚半拍再说

我儿子上大学以后,我就开始惦记着他上研究生、在哪儿上、学什么了。 我知道自己爱计划的老毛病又犯了,我老公也骂我,人家才上大一,你能不能让他先适应一下啊。

于是我忍,我忍,我继续忍着没说……有一天吃饭的时候,说到什么事,儿子突然提起:“我以后还要上研究生呢……..”

艾玛,我当时就想,得亏我没说啊!让子弹飞一会儿是对的。因为你知道的,什么事,只要妈妈爸爸一说,那就成了他们的主意,而他说的,那就是他的主意。

你剥夺他思考自己人生的机会,他就不会对自己的人生负责。所以,想要把你的主意变成他的主意,就只有三个办法:

(1) 忍一忍,让他自己慢慢领悟。孩子只是幼稚不成熟,但并不傻;

(2) 讲故事;

(3) 想办法通过别人的嘴说出来。

5、父母要及时道歉,但不要强求孩子认错

我前些天看了杨紫琼获金球奖的电影《妈的多元宇宙》,怎么说呢,应该不是正常人能有的脑洞大开,但的确是一个超赞的亲情故事。

最后一幕主人公 Evelyn(杨紫琼演)和她叛逆的女儿说的那段话,真的太好哭了—

No matter what,

I still want to be here with you.

I will always,

always want to be here with you.

每一个被孩子伤透过心的妈妈,大概都能体会到那种你虐我千遍,我依然把你当初恋的感觉。

其实,很多事情孩子后来也意识到错了,但他绝对不会主动跟你说:“妈妈,我觉得你以前说的对……我错了。”

作为父母,我们不要有这种预期,更不要追问:“你说,你错在哪儿了?”如果他知道,他就不是孩子了。

如果你幻想因为这次被你说中了,下次他就会更听你的,你又想多了。孩子就是会一次又一次的犯糊涂,一次又一次的想要证明父母是错的。

这是他们在这个世界上寻找自我认同的必经之路,而作为父母,无论孩子迷失的多远,我们都要追上去,和他同在。

因为你妈永远是你妈……

6、没有完美的父母,每个原生家庭都很奇葩

我小的时候曾经恶狠狠的想,等我长大了,一定要做个比我妈强一百倍的好妈妈!后来我做了妈妈,才意识到,虽然我的父母不完美,但那已经是他们能做到的最好。而我,即便竭尽全力也还是个不完美的妈妈。

原来,这个世界上并不存在所谓完美的父母。

再后来我做了教练,听了很多来访者的故事,我才意识到,原来电梯广告里那些其乐融融的家庭在真实世界里并不存在。

闹了半天,每个人的原生家庭都很奇葩啊!我们改写不了自己的原生家庭,我们,只能改写自己。我们,就是我们孩子的原生家庭。

所以,我们越早能和自己的原生家庭和解,就越能轻装上阵,让自己孩子的原生家庭变得更健康,更清爽。

7、有爱的孩子差不了

在我儿子很小的时候,有一次我跟一位育儿专家海文颖聊起来。我跟她诉说我的育儿焦虑,她说:“没事儿的,有爱的孩子怎么都不会太差。”

这些年来,我一直把这句话当作护身符,每当我在育儿的路上陷入自我怀疑,自我否定,我都会拿出这句话来安慰自己:无论我做的好还是不好,我给了孩子很多很多的爱,他是在爱里泡大的。

国学大师曾仕强教授说过:“这世界上有两个大染缸,家和学校。”(其实我觉得现在还得再加一个:互联网)

我家的染缸也许处理的不大精心,工艺也比较粗糙。但我敢肯定的是,我家染缸的主要配方一定是爱。虽然没染出个学霸,但我相信有爱的孩子差不了。

最后,借纪伯伦的诗《致孩子》:祝我们的孩子都能成为那一路飞翔的箭;也愿我们每一个父母能成为那无比稳定的弓。

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